A quien yo me sé le fascina hacerse fotos y hacer fotos en las calles grises y estrechas, retorcidas cañadas de piedra y hormigón, del distrito financiero del bajo Manhattan. Sin embargo, que yo recuerde, no tiene ningún autorretrato allá y menos como éste de Verushka. Quede pues como regalo a agradecerle a Enric.
La arquitectura de diseñador desembarca en Miami. La arquitectura con nombre, diríase si no se quisiera recordar a unos Manolos.
Grunt and Grumble is the language of rural life, the patois of builders and contractors, farmers and volunteer firefighters. It has the rhythms of a David Mamet play. Sentences go unfinished, assumptions are made, key words are savored, in a kind of incantation. Everyone understands everything everyone else is saying, or pretends to. Nothing is ever questioned or explained, unless somebody like me is there saying, “Huh?” and “What?” (Now that I’ve lived in the country awhile, I don’t interrupt anymore. I just nod and mumble the occasional, “Yup.”)
You have to stand a certain way when you Grunt and Grumble. It works best if your arms are folded. If you’re thin, like my friend and champion G&Ger Anthony, you fold your arms and lean back. Most Grunt and Grumblers lean forward and rest their folded arms on substantial bellies. Either way, you take a wide stance, your legs two or three feet apart. This way guys battered by hard physical labor can Grunt and Grumble for many minutes, while easing back pain and the pressure on sore feet. When possible, Grunt and Grumblers also lean on trucks or tractors, as whiffs of testosterone and diesel fuel mix in roughly equal proportions.
I used to complain about all this wasting of time, until Anthony explained that Grunt and Grumble is not mere bullshitting or goofing off. It’s essential to rural life: part news, part education, even part (shhh) support group. Friendships are formed, deals struck, information gleaned. Farmer A learns what Farmer C is paying for cows from Farmer B. Gossip is idle chatter. Grunting and Grumbling is business.
“So”. Así traduce Heaney el Hwat! primigenio de Beowulf. Llegado a las siete de la mañana a un Dunkin’ Donuts uno se encuentra precisamente a gigantescos curritos irlandeses hablando una versión urbana y hasta extraordinariamente locuaz de esto y siente una brecha inmensa.
For some reason, I’ve come to associate pay phones with architectures of waiting. Or landscapes of waiting. The anticipation of a call, or the prank call, ticking silently but surely like a bomb counting down to an as yet unknown detonation time. You can even watch Colin Farrell sweating, quivering, crapping his pants, waiting to see if Kiefer Sutherland shoots him in the head, all the while an entire New York City block erupts into pandemonium. And of course, all it takes to neutralize the anxious terrain of Metropolis begins with a phone booth.
Si en un viejo post de Pruned los teléfonos públicos gringos le sugieren al autor espera, a mí me dan nostalgia porque están llenos de vida: tres años usando los de la Davis Library en Chapel Hill, línea de unión con Sevilla justo al lado de la puerta. De pie durante a veces más de una hora y con la voz que diome el Altísimo invadiendo el primer piso, saludando a todo el mundo que salía directamente a la calle, sin escaleras majestuosas ni nieve ni nadie que te registre las mochila para comprobar que efectivamente no estás robando nada. Los noventa…
[Sí, las cosas en la segunda mitad de la década van mucho mejor que en la primera. La nostalgia, no obstante, es un callo]
Hace un par de años habría empezado a divagar, quejándome, sobre lo bonito que sería ser, a mi edad, un abogado, médico, arquitecto, ejecutivo con mi preparación profesional en los EE.UU. para poderle comprarle a mi niña cosas así. Ahora más bien pienso que a) de haber querido ser alguna de esas cosas nunca habría llegado a Harvard por falta de interés y, por tanto, de éxito y b) que aunque sea bonito cubrir a tu niña con cosas así en vez de porquerías de Victoria’s Secret, un lector profesional le va a poder regalar, a través del oído, tanto el cuerpo como el alma de una forma esperemos que razonablemente aceptable. Será que me hago viejo y por ello más sabio, ergo fácil de conformar.
Todo es, en fin, para esperar que a quien le importa le importe, como aficionada, este blog sobre lenceria (La Petite Coquette) encontrado via Las insólitas aventuras del pez. Allá, Ravage.
Escorpio:
Hoy es tu gran día, Escorpio: no lo desperdicies. Eres tan voluntarioso y amigable que probablemente descubras que corres de aquí para allá satisfaciendo las necesidades y deseos de los demás. Algunos te considerarán una buena estrella que puede dar buenos consejos con una actitud amigable. Sin embargo, ten cuidado de no dedicar toda tu energía a los demás. Hoy lo pasarías mucho mejor si te ocupas de tus necesidades. Aunque parezca egoísta, te hará sentir bien.
En fin, no lo podrían haber clavado más.
Bonita colección, en especial esta imagen, aunque la más absurda, perfecta para una colección de porno rebuscado, es esta. A quien le importa le ha gustado mucho.
Dentro de la ola de modernización que invade China en Shanghai van a tirar un barrio y Howard French, fotógrafo del NY Times, lo documenta. No, esta vez no hay pullitas contra los arquitectos.
Via MeFi.
Fin de una época. El personaje me divertía (esas tardes ante el micrófono recogidas por Canal 47), fue tratado injustamente por PRISA y demás medios nacionales (tanto poder en manos de un simple prestamista que no tenía la “legitimidad” ni el caché de todos esos presidentes llegados desde la mafia del ladrillo solamente podía incomodar a los poderes fácticos de la pelota) y aunque su capillismo es para tirarlo al río, es mejor echar lagrimones como puños ante tu Cristo que ser hijo orgulloso y activamente comprometido de un dirigente de Fuerza Nueva.
Todo lo cual es irrelevante, en el fondo. Simplemente, 1997 queda cualitativamente más lejos.
